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小鱼的玻璃球

这条小鱼没有理想——没有理想也是一种理想

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stvenwrote:
“牛”年大吉、“牛”气冲天、新年快乐!
Jan. 26
stvenwrote:
“暖暖阳光懒懒爬进窗,幽幽微醺淡淡咖啡香...”
关注一周年,牛年好运   :)  朋友,Best Wishes!   --stven
     
Jan. 3
Oct. 12
stvenwrote:
平凡的傻事用了心变成经典
收集感动给以后怀念
da.dala......
柔和的曲子,送给你,安    :)
 
Sept. 4
stvenwrote:
    《读者》上说,在哈佛大学图书馆的墙上,有很多的训言,其中的一句很贴切:“请享受无法回避的痛苦”!
    既然无法回避,就去享受它们,或许是一种境界!
    圣经里有一句意思也很相似的话:“有足够的胸怀去接受无法改变的”。
    无论是痛苦,还是其他,只要第一反应“不好”的东西,想要去接受并不容易,能去享受就更加难得了!
    也许,这些所谓“不好”的东西,很可能就是上帝送来的礼物,只不过上帝送给我们礼物的方式很特别罢了。
    或许正是这样,好与不好相得益彰,“不好”也就有了特别的价值。品味成长,超越自我,加油!
Apr. 8
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小鱼欢迎你

来到小鱼的玻璃球
欢迎来到我的小屋 

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算算活了多少天

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农历

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7/1/2009

7.1

三年,正式结束的第一天,而我却还在上班,领导似乎忘了我应该走的,竟然没有人交接我的工作,还打电话让我再接着上班
不是领导的器重,而是至少我现在的利用价值还在,而且似乎还很便宜。。。
三年的时间过的真快,看看2006年7月刚来到这里时候的照片,发现自己老了,也成熟了,自然也变得圆滑了好多,毕竟经历了这么多的事情。晚上一起吃饭的时候,我们几个就在开玩笑,说阿龙来这里三年最大的收获就是:吃饭,喝酒,唱KTV,还有就是飞哥带他去的那什么。。。想想三年前极其单纯的阿龙,三年后,依旧还是比我们单纯的阿龙,他今天收拾好了自己的行李,已经到家了,以后真的就不能再像以前那样聚会打球唱歌了。
想起这些事情就觉得好悲伤啊,想想我这三年,得到了什么,失去了什么,估计能写一篇5千字的报告了。。。
我很怀念以前的生活,那段极其FB的日子,那段聚会开怀大笑的时光,穿着我们销魂群统一服装一起出游的日子仿佛就在昨天,我开始慢慢陷入了回忆,心情开始沉重了。。。
6/23/2009

6.23

悲哀如我
 
 
6/22/2009

6.22

在不停的刷新网页之后,依旧没有任何消息
25号前出成绩,那是什么意思呢,现在也已经是25日前了啊。。。
等待的日子是煎熬的,现在的我已经习惯了等待,习惯了刷新
 
突然发现我还和以前一样,还是那么迷茫,为什么我就不能清醒点呢
6/21/2009

6.21

昨晚说的那些话,真的是自己的感受,说着说着突然觉得自己好可悲啊,一点都不觉得幸福,反而心里有点觉得愧疚,觉得自己真的是做错了,因为本来这就是一个错误。。。
现在的我,该怎么办
 
6/15/2009

6.15

6月17日的面试
加油。。。。
不能紧张,要冷静
 
 
6/2/2009

6.2

正当我和郭蕾计划着中午去哪儿玩的时候,不详的预感再次来临,竟然让我去包饺子,唉。。。
 
会包饺子吗
不太会
那你擀皮吧
那我还是包饺子把
。。。
大师傅无语了。。。
 

6.2

依旧喜欢桂花的味道。。。
想起了小时候,也想起了爷爷。。。
不知道现在他的状况怎么样了,我好想好想回去
 
5/29/2009

5.29

   

 
刚从校门走上社会,事业还在起步,她要不要在母亲的资助下买房,背负啃老的名声成为房奴?

男朋友要送她房子,接受还是拒绝?感情的天枰会不会被这慷慨的馈赠压得倾斜?

发现所爱的人身负罪责,爱情面对良心,她该怎么选择?

就如同她的名字一样“赵青楚”,一切都是清楚的,对于自己想要的、该怎么去选择是那么清晰,且不说剧情和演技,我也看不出个好坏,只是对于里面的一些话有些感慨,很佩服这样的女人,也许就是因为生活中缺少这样的人,这样的情感,才会让人羡慕。。。

我也想过的清楚点。。。

5/28/2009

5.28

端午节
肉粽子、咸鸭蛋、杨梅
想吃的、该吃的都吃到了
足以
。。。
5/20/2009

5.20

从昨天的考场里出来,一个个电话,一句句问候
我,却丝毫没有感觉
正如一个朋友所说的,平常心,只是我应该平常心去面对接下来的事情,不仅仅是失败
其实说的也对,笔试之后还有面试呢。。。
我现在只能做的就只剩下等了
期待有好消息出现吧
5/2/2009

5.2

加班对于我来说已经不算是一件坏事了,因为太多的值班加班已经让我麻木了,渐渐的明白了三倍工资、加班费那都是个美丽的谎言,在现实中,你只能像只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,而且暖洋洋的阳光能够很真切的照在自己的身上,可是路途遥远,前方的路都已经被堵死了,而我就是这样的感觉。。。
还有倒计时18天了,紧张,麻木,烦恼,惊喜,激动,都有,这是一个绝好的机会,只要通过了,一切的付出就都值得了。。。可是万一呢,还会像上次那样幸运吗?但愿吧
 
等过了19号,我一定去看你,你一定要健康。。。以前一个星期一个电话,后来因为工作的原因慢慢的变成了一个月一两个电话,突然发现自己竟然这么的不孝,现在的我真的很无能为力了。。。
害怕失去,害怕见不到,心里连想都不敢去想这件事。。。
4/23/2009

4.23

值班中。。。
不想说话
4/15/2009

4.15

中午又小小的满足了一下自己的胃欲,去了常去的那家青年餐厅,吃了最近疯狂爱上的水煮鱼
也不知道怎么了,最近很疯狂的想吃水煮鱼,已然不顾自己脸上的痘痘了
近期打算减肥,晚上已经不能老参加聚会去吃喝了,要开始适当的少吃了。上周回家收拾了一下夏天的衣服,竟然发现好多衣服都已经不能穿了,5555~~~~太胖了。。。。
中午没睡觉,好困,眼皮一直在打架,春困秋乏的自然规律再次在我身上验证了
 
本篇日志的主旨是:水煮鱼很好吃,中午吃的很开心,胃里有东西了,感觉踏实了。。。哈哈
4/14/2009

4.14

梦醒,发现枕巾早已湿透
原来不是在梦里哭泣,而是真的流下了眼泪
 
我这是怎么了
不应该的梦
在一次次的问自己,心里充满了内疚和疑惑
 
4/11/2009

4.11

真的发现自己老了,竟然也开始了怀念,开始了回忆
以前觉得回忆这样的事情应该是老年人应该干的事情
而我,在忙碌的工作、热闹的打闹中竟然会时不时的发呆、发愣
开始仅仅只是发呆
后来竟然慢慢的开始了回忆
回忆真的是会害死人的
 
开始喜欢一个人待着,躺在阁楼的小床上,发呆——回忆——流泪——和好久未见的朋友打电话聊天、发短信
我真的是老了,呵呵
生活的像个孤独的老年人
 
4/8/2009

4.9

发现最近我的心态越来越不对了,脾气越来越大,遇到事情一点都不冷静,觉得自己已经不像以前的自己了,可能这就是我真正的本性,之前伪装的太久了吧,终究是要爆发出来的。
有了一种动力,有了一种一定要离开的冲动,可是现在唯一能够离开的办法就只有这一个了,也许这也是我努力半天都未能达到的方法。。。
 
压力随之而来
心情越来越沉重
脑子里浮现好多事情
难过,内疚,心酸
 
我该怎么办?
我做错了吗?
 
4/7/2009

4.7

近期,满肚子的委屈和无处发泄的我,强烈的逆反心理一直都充斥着我,几乎要爆发了。

好多事情根本就不像表面想象的那么简单,工作一样,生活一样,感情亦是如此。

譬如工作,那些人,那些丑恶的嘴脸,我真的是一天都不想看见了,可是还得假惺惺的佯装高兴的去面对,越来越发现这样的工作不适合我,应该是我根本就不属于这样的工作,这样的环境。

工作的不如意不是别人看就能看出来的,只有那几个至亲的朋友才能够真正理解的。不过朋友毕竟还有自己的烦恼,有时候镇觉得自己就是在孤军奋战,好累好累。。。

 

我想回家了。。。

3/31/2009

3.31

幸亏今天不是4月1日,好在愚人节不定在3月31日,说的那些话,收到的那些消息都不是节日的活动,而是真的
我终于熬出来了,其实也不算熬出来,这只能算是一个好的开始吧,肯定不能因为这点就满足的,现在也就只能是拨开云雾见晴天了
前段时间实在是太背了,郭蕾一直在劝我,说上天是公平的。。。
虽然事业编制不是我最终的目的,但是有总比没有强,呵呵,总算不会失业了啊,虽然工资也就那么一点点,但最起码现在的我不用老爸老妈替我着急了,心里总算踏实了好多。。。
 
3/16/2009

3.15

只会读书的女人是一本字典
再好人们只会在需要的时候去翻看一下
只会扮靓的女人只是一具花瓶
看久了也就那样
服饰美容是做好一个女人的必要条件
不是充要条件
你还需要看很多书
这样你会发现生活更加美好
3/10/2009

3.10

我想自己做回主行吗?