小鱼的玻璃球

三年，正式结束的第一天，而我却还在上班，领导似乎忘了我应该走的，竟然没有人交接我的工作，还打电话让我再接着上班

不是领导的器重，而是至少我现在的利用价值还在，而且似乎还很便宜。。。

三年的时间过的真快，看看2006年7月刚来到这里时候的照片，发现自己老了，也成熟了，自然也变得圆滑了好多，毕竟经历了这么多的事情。晚上一起吃饭的时候，我们几个就在开玩笑，说阿龙来这里三年最大的收获就是：吃饭，喝酒，唱KTV，还有就是飞哥带他去的那什么。。。想想三年前极其单纯的阿龙，三年后，依旧还是比我们单纯的阿龙，他今天收拾好了自己的行李，已经到家了，以后真的就不能再像以前那样聚会打球唱歌了。

想起这些事情就觉得好悲伤啊，想想我这三年，得到了什么，失去了什么，估计能写一篇5千字的报告了。。。

我很怀念以前的生活，那段极其FB的日子，那段聚会开怀大笑的时光，穿着我们销魂群统一服装一起出游的日子仿佛就在昨天，我开始慢慢陷入了回忆，心情开始沉重了。。。

悲哀如我

 

 

在不停的刷新网页之后，依旧没有任何消息

25号前出成绩，那是什么意思呢，现在也已经是25日前了啊。。。

等待的日子是煎熬的，现在的我已经习惯了等待，习惯了刷新

 

突然发现我还和以前一样，还是那么迷茫，为什么我就不能清醒点呢

昨晚说的那些话，真的是自己的感受，说着说着突然觉得自己好可悲啊，一点都不觉得幸福，反而心里有点觉得愧疚，觉得自己真的是做错了，因为本来这就是一个错误。。。

现在的我，该怎么办

 

6月17日的面试

加油。。。。

不能紧张，要冷静

 

 

正当我和郭蕾计划着中午去哪儿玩的时候，不详的预感再次来临，竟然让我去包饺子，唉。。。

 

会包饺子吗

不太会

那你擀皮吧

那我还是包饺子把

。。。

大师傅无语了。。。

 

依旧喜欢桂花的味道。。。

想起了小时候，也想起了爷爷。。。

不知道现在他的状况怎么样了，我好想好想回去

 

   

 

刚从校门走上社会，事业还在起步，她要不要在母亲的资助下买房，背负啃老的名声成为房奴？

男朋友要送她房子，接受还是拒绝？感情的天枰会不会被这慷慨的馈赠压得倾斜？

发现所爱的人身负罪责，爱情面对良心，她该怎么选择？

就如同她的名字一样“赵青楚”，一切都是清楚的，对于自己想要的、该怎么去选择是那么清晰，且不说剧情和演技，我也看不出个好坏，只是对于里面的一些话有些感慨，很佩服这样的女人，也许就是因为生活中缺少这样的人，这样的情感，才会让人羡慕。。。

我也想过的清楚点。。。

端午节

肉粽子、咸鸭蛋、杨梅

想吃的、该吃的都吃到了

足以

。。。

从昨天的考场里出来，一个个电话，一句句问候

我，却丝毫没有感觉

正如一个朋友所说的，平常心，只是我应该平常心去面对接下来的事情，不仅仅是失败

其实说的也对，笔试之后还有面试呢。。。

唉

我现在只能做的就只剩下等了

期待有好消息出现吧

加班对于我来说已经不算是一件坏事了，因为太多的值班加班已经让我麻木了，渐渐的明白了三倍工资、加班费那都是个美丽的谎言，在现实中，你只能像只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，而且暖洋洋的阳光能够很真切的照在自己的身上，可是路途遥远，前方的路都已经被堵死了，而我就是这样的感觉。。。

还有倒计时18天了，紧张，麻木，烦恼，惊喜，激动，都有，这是一个绝好的机会，只要通过了，一切的付出就都值得了。。。可是万一呢，还会像上次那样幸运吗？但愿吧

 

等过了19号，我一定去看你，你一定要健康。。。以前一个星期一个电话，后来因为工作的原因慢慢的变成了一个月一两个电话，突然发现自己竟然这么的不孝，现在的我真的很无能为力了。。。

害怕失去，害怕见不到，心里连想都不敢去想这件事。。。

值班中。。。

不想说话

中午又小小的满足了一下自己的胃欲，去了常去的那家青年餐厅，吃了最近疯狂爱上的水煮鱼

也不知道怎么了，最近很疯狂的想吃水煮鱼，已然不顾自己脸上的痘痘了

近期打算减肥，晚上已经不能老参加聚会去吃喝了，要开始适当的少吃了。上周回家收拾了一下夏天的衣服，竟然发现好多衣服都已经不能穿了，5555~~~~太胖了。。。。

中午没睡觉，好困，眼皮一直在打架，春困秋乏的自然规律再次在我身上验证了

 

本篇日志的主旨是：水煮鱼很好吃，中午吃的很开心，胃里有东西了，感觉踏实了。。。哈哈

梦醒，发现枕巾早已湿透

原来不是在梦里哭泣，而是真的流下了眼泪

 

我这是怎么了

不应该的梦

在一次次的问自己，心里充满了内疚和疑惑

 

真的发现自己老了，竟然也开始了怀念，开始了回忆

以前觉得回忆这样的事情应该是老年人应该干的事情

而我，在忙碌的工作、热闹的打闹中竟然会时不时的发呆、发愣

开始仅仅只是发呆

后来竟然慢慢的开始了回忆

回忆真的是会害死人的

 

开始喜欢一个人待着，躺在阁楼的小床上，发呆——回忆——流泪——和好久未见的朋友打电话聊天、发短信

我真的是老了，呵呵

生活的像个孤独的老年人

 

发现最近我的心态越来越不对了，脾气越来越大，遇到事情一点都不冷静，觉得自己已经不像以前的自己了，可能这就是我真正的本性，之前伪装的太久了吧，终究是要爆发出来的。

有了一种动力，有了一种一定要离开的冲动，可是现在唯一能够离开的办法就只有这一个了，也许这也是我努力半天都未能达到的方法。。。

 

压力随之而来

心情越来越沉重

脑子里浮现好多事情

难过，内疚，心酸

 

我该怎么办？

我做错了吗？

 

近期，满肚子的委屈和无处发泄的我，强烈的逆反心理一直都充斥着我，几乎要爆发了。

好多事情根本就不像表面想象的那么简单，工作一样，生活一样，感情亦是如此。

譬如工作，那些人，那些丑恶的嘴脸，我真的是一天都不想看见了，可是还得假惺惺的佯装高兴的去面对，越来越发现这样的工作不适合我，应该是我根本就不属于这样的工作，这样的环境。

工作的不如意不是别人看就能看出来的，只有那几个至亲的朋友才能够真正理解的。不过朋友毕竟还有自己的烦恼，有时候镇觉得自己就是在孤军奋战，好累好累。。。

 

我想回家了。。。

幸亏今天不是4月1日，好在愚人节不定在3月31日，说的那些话，收到的那些消息都不是节日的活动，而是真的

我终于熬出来了，其实也不算熬出来，这只能算是一个好的开始吧，肯定不能因为这点就满足的，现在也就只能是拨开云雾见晴天了

前段时间实在是太背了，郭蕾一直在劝我，说上天是公平的。。。

虽然事业编制不是我最终的目的，但是有总比没有强，呵呵，总算不会失业了啊，虽然工资也就那么一点点，但最起码现在的我不用老爸老妈替我着急了，心里总算踏实了好多。。。

 

只会读书的女人是一本字典

再好人们只会在需要的时候去翻看一下

只会扮靓的女人只是一具花瓶

看久了也就那样

服饰美容是做好一个女人的必要条件

不是充要条件

你还需要看很多书

这样你会发现生活更加美好

我想自己做回主行吗？